Cette vie...tu la crée comme tu l'aimes....

J'ai essayer par tous les moyens de me changer, ma personnalité, ma job, ma structure de vie....et j'avais oublié que si je voulais être heureux, je n'avais pas à essayer tous ces changements, j'avais plutôt à être moi, et seulement moi! Ce qui était au début un coup de foudre qui a fait peur à tous mon entourage par mes choix non censés, et surtout tellement rapide. N'a qu'été une manière de comprendre ce que je voulais de ma vie, oui j'ai appris à la dure dans ces derniers mois, mais des fois, il faut frapper le mur solide, pour ce rendre compte de ce qu'on a, ce que l'on aime, et la chance d'avoir eu ce qui m'est arrivé dans ma vie.

Je ne considèrai pas que j'ai fais un mauvais choix, ce choix, dans ce temps, je le croyais bon, il est clair que aujourd'hui, il ne l'était pas! Mais j'ai vécu ces moments, j'ai réussi à m'en sortir seule, et pour une fois, avec des choix réfléchis. Oui....j'ai pris du temps à tous comprendre...vraiment beaucoup!

J'en ai perdu en une amie, une très bonne amie, en la mère de mes enfants. Une femme qui avait tout donner pour moi, et que je lui ai remis de la pire des façons. J'ai appris ....comment j'ai pu la détruire à tous les jours après notre séparation. Un conseil à tous : vous ne devriez jamais avoir une autre personne dans votre tête, dans votre esprit, cela, autant et aussi longtemps que la personne qui partage votre vie, ou qui a partagé votre vie pendant longtemps est encore avec vous! Je ne serai jamais comment m'excuser à la hauteur que j'aimerais le faire. Non, il n'y avait plus d'amour, mais mes gestes ont été ceux d'une personne lâche et qui aimait mieux ce concentrer sur son plaisir, son bonheur....avant de penser au malheur qu'il venait de créer. Je m'excuse dans ce blog....pourquoi...facile, personne le lit!

Cette conjointe de 15 belles années ensembles! Merci pour tous

Ma belle petite fille que ma décision va changer pour le reste de sa vie ce qu'est pour elle une famille... Je m'excuse bébé! Tu seras pour toujours ma petite princesse, et même si tu ne le comprends pas aujourd'hui, toujours mon petit bébé.

À toi mon petit garçon, qui m'a tellement fait vivre d'émotions même si ta vie ne fait que commencer, je m'excuse de te faire vivre une décision que tu prendras encore du temps à comprendre. Mais jamais je te quitterai, et je serai toujours là pour t'aider, pour t'aimer!

Ma grande Jordan que j'ai oublié de protéger dans cette décision en me disant qu'elle comprendrais tous, et que cela serait facile pour elle, encore une fois, voici un père immature, celui que tu as toujours connus d'ailleurs. Je m'excuse de tous mes choix plus stupide l'un que l'autres

......... faire une croix sur mes erreures??? jamais....et une expérience de vie, je ne crois pas que cela soit une erreure, mais plutôt de ne pas la répété, et surtout d'apprendre de tous cela!

Non tu n'as pas été une erreure, tu as été peut-être celle que je qualifirai toute ma vie de "ma charmante bouée" qui elle aussi ne l'as pas eu facile à mes côtés. J'ai joué l'être charmant, je n'avais que cela à lui donner, et je crois que le fait de ne pas parler anglais, une distance incroyable entre nous, démontre comment l'amour du moment peut transporter des montagnes. Je n'ai jamais pu être la vraie personne que j'étais. Malgré tous les portes que tu m'as ouvertes pour que ce soit une nouvelle emploi, une nouvelle région....j'ai jamais été moi. Encore une fois, j'ai blessé une personne par mon manque de maturité, par mes sorties de chemin de vie, car de toute évidence, je ne savais pas ou je m'en allait! 

Mais tu as été cette personne qui m'a ouvert les yeux, qui m'a fait comprendre qu'il fallait que j'arrête de tous vouloir changer, d'avoir des rêves, et que rien n'était impossible, mais j'ai appris à redevenir moi-même. De pouvoir affirmer qui j'étais, ce que je voulais de ma vie, et tous cela en étant moi. Seulement moi-même! Cela peut paraître tellement niaisseux, mais c'est deux mots "moi-même" est en train de changer toute ma vie.

*********************************************************************************

Un like, une discusion internet, un pic-nic, une sortie de soirée, des visites à l'improvistes, des enfants qui s'aiment, et des adultes qui se complète vraiment bien. Tous cela, en étant deux personnes pareils sur un point! Être soi-même!

Cette femme est devenue, je sais pas, peut-être encore un peu tôt pour dire la moitié de moi-même, mais une chose est certaine, personne ne m'as jamais aussi bien compris, respecter mes choix, mes idées, ma manière de voir les choses. Elle vous répondrais probablement : Vive et laissez vivre! 

Cette phrase, j'en ai eu peur pendant un long moment, sachant que je m'étais toujours les freins à cette relation, de peur de faire mal encore, ou tous simplement pas comprendre ce qui m'arrivait, cette fois si, j'ai appris à aimer cette personne avant même de tomber en amour avec elle. J'ai eu peur que son vive et laissez vivre ouvre une grande porte à un charmant homme, qui lui, était plus rapide que moi, ou du moins avait les idées plus clairs que moi dans sa tête.....mais elle a attendue...oui elle l'a fait. Elle l'a fait pour moi. 

Je suis heureux que cette personne sois dans ma vie, au terme de ce texte, qu'est t'elle ? une amie, ma meilleure amie, les gens aimeront dire "sa conjointe", mon amoureuse....ou simplement le personne à qui je pense en premier en me levant le matin, et la dernière avant de fermer l'oeil le soir. Je ne sais aucunement ou cette histoire nous mènera. Mais il y a pas plus heureux présentement que l'homme qui as la chance de partager ce temps avec elle. On se regarde tous les deux sans trop comprendre ou cela a commencer, ou si cela est vraiment commencer....tellement que je me sens encore comme la première journée que je l'ai rencontré. Merci pour tous.

Quand viendra le temps...

Il n'y a pas de date officielle à une nouvelle relation, de par expérience, on ne peut que attribuer une date de fin à une relation, et encore cette date demeure officieux pour les les deux personnes dans le couple...car une rupture ne se termine jamais vraiment au même date pour l'un que pour l'autre...

Quand est il de la date du début...

Et que faire quand cette date de début nous fait peur...ou plutôt tous simplement si on est pas sure de vouloir s'engager...mais que cette personne hante vos pensez jour après jour. Qu'un jour, on est bien avec elle...que le lendemain, on ce donne un petit congé de fréquentation...mais qu'en même temps, on ce demande tous le temps ce que l'autre peut bien faire sans vous présentement...

Comment commencer une relation durable...lentement...

...lentement, mais en ayant pas peur que cette personne ne veule plus de vous une fois le jour voulu...Est ce mieux de foncer, et s'en mordre les doigts car les choses ont pas été comme prévus...ou simplement ne pas avoir essayer, et avoir perdu cette chance pour toujours....

Dormir mal, oui, voici mes dernières semaines, on me dit de prendre mon temps...mais mon temps pourquoi? Si je suis capable d'avoir mes moments à moi, et ce respect.

Je vais à la poste à tous les jours...qui sais, je vais peut-être avoir une lettre me disant, gros niaisseux, fonce avant de tous perdre...ou relax...c'est mieux pour toi...

...une amie me dirait que j'aime mettre ma vie compliquer, seulement car j'ai peur de foncer ! Peur de tous...

Une semaine...change tellement vite...

Un week-end parfait...quoique on ce rend compte qu'on a plus 20 ans...une soirée couché plus tard qu'à l'habitude, et on est deux jours à essayer de accumuler le sommeil manquant ! ....

Une semaine qui s'annoncait prometteuse, et émotionnellement facile...une comme je les aiment! ...non pas vraiment. Un attachement à une amie, c'est bien, mais il faut aussi garder ces distances sur des sujets...des choses très banales comme...d'autres garcons...! Ça demeure une amie, et non une conjointe...mon petit côté farouche et protecteur est revenu...et j'ai pas aimé cela...je aurais seulement dû passer par dessus cette émotion...On a chacun notre vie à vivre, et pour l'instant, cela doit continuer ainsi...

...un lundi soir qui avait commencé avec cette histoire...pour finalement être effacé par beaucoup plus pesant comme nouvelle....en discution sms avec ma grande fille pour un devoir informatique...en l'espace d'une traction de seconde...la terre s'arrête de tourner...je viens de perdre un ami, un ancien ami, un être que j'ai aimé jeune, et détesté par moment...des moments très important de ma vie...mais ce lundi soir...le shock a été plus dure que pensé...un ami, un 2 ime père pour mes enfants viens de rendre l'âme...en direct...sous les écritures de ma fille...

...on a tendance un peu tous le monde à garder des rencunes des fois...qui nous dévore l'esprit...et au lieu de vivre, on les alimentes pour être sur que cela continue à nous faire mal...

...tous s'efface rapidement...maintenant, mon ami Alain a terminé...et je dis pas perdu son combat contre son cancer...je déteste cette expression de combat battu ou gagner...on le sait tous que si le premier rond t'appartiens...ce cancer arrivera seulement plus fort au 2 ime...et 3 ime rond...C'est pas un combat perdu, c'est une victoire d'enfin pouvoir dire qu'on a assez donné à cette souffrance!

Je te donne ton repos mon chum, tu as été un père exemplaire pour tes enfants, et mes enfants, un homme aimant...bon voyage, on se revois un jour...

On y va pour une boone journée!!!

Il faut le dire, il n'y a pas que de mauvaise journée pour une personne bipolaire comme moi, il y a des excellente journée...et au dépriment de ceux qui vie la vie normale, si nos journée down...sont extrèmement down...les journées positive sont aussi au max...mais si je m'arrête pas à me rendre compte...personne ne le fera à ma place !

La vie semble me sourrir un peu, ou beaucoup, j'aime mieux dire que je suis sur une bonne voie, une bonne lancé dans les derniers jours! Pourtant, on recul de quelques jours...et je n'allais vraiment pas! Ne me demandez pas pourquoi? il n'y a pas de raison pour bien, ou mal aller pour une personne bipolaire! Ce qui est important, je crois ...c'est d'avoir de bonne personne autour de vous!

J'essais de rattraper le temps perdu avec mon chum Jimmy, plus je le vois, et plus je me rends compte qu'il m'a manquer. C'est plaisant de lui parler comme si on ne se serait jamais éloigné l'un de l'autre! Ca doit être cela la vraie amitié! J'essais de tisser le plus de lien avec les gens autour de moi, et j'élimine rapidement ceux qui pourrait m'amener que du négatif !

J'ai toujours ma perle rare qui est avec moi, une amie qui est entrée dans ma vie...je sais pas quand, mais que j'espère n'en sortira jamais! Une personne d'une belle simplicité, elle te dit quelque chose, et dans deux semaines, elle te dira encore la même chose. Gentille, franche, amicale et totalement folle! Le fantasme de ma triste jeunesse me reviens...cela faisait très longtemps que la petite blonde au yeux bleu n'avait pas été dans ma vie! mais elle...elle a quelque chose de différent!

La vie future...présentement est de prendre cela un jour le jour! Sans brûler d'étape. J'ai la chance d'avoir cette amie, cette amie en particulier! Si j'écoutais mon coeur comme avant, je serais probablement en amour par dessus la tête présentement...mais ma tête gagne cette fois si, et cette personne l'accepte admirablement. Attirance claire des deux côtés, ambiance parfaite quand ont est ensemble, et même partie de jambe en l'air à l'occassion, mais avec elle...tous est simple! Jamais besoin de me casser la tête, elle écoute et comprends....à ce demander des fois si elle le fait pas juste pour moi...mais je crois pas! Ma meilleure amie! ...qui couche avec sa meilleure amie...on voit cela dans les films non !

Mon travail reprends son élan...début difficile, peur de ne pas aimer ce que je recommencais, ou trop de changement dans ma vie...j'ai eu des craintes, mais elles s'effacent lentement. Qui dit retour au boulot, dit aussi retour au gym. Ça fait vraiment du bien! Chaque jour de travail, représente une journée d'entrainement. On essais d'avoir un corps pas si pire pour ces vieux 39 ans.

Présentement...je suis heureux, et je m'écris ce message pour me rappeler, que même si tu vies une période plus creuse, tu vois, il y a des très bons moments qui se rajoute à cette vie.

... une lettre dormante...

Cette lettre, ce message sera daté de aujourd hui...mais c'est un message que je n'avais jamais osé publié. On vit avec le passé, pour affronter mieux le futur...voila pourquoi je la publie aujourd'hui.

Je ne sais pas quand cette lettre a été écrite, mais je m'en rappel de l'avoir fait! Je suis content de voir que j'ai fait d'énorme progrès dans la vie, Et que ces écris sont très loin derrière moi...mais elle ont été écrite, si je dois évolué, je dois aussi voir par ou j'ai passé...

Aujourd'hui, cette journée, ce soir, je écris pour mes enfants, c'est tellement difficile...votre mère avait raison!

Je viens de aller voir ma petite fille, car elle m appelait pour un dernier baiser avant de dormir, il est minuit, je sais qu'elle dort, je sais qu'elle ne sait pas que je suis aller la voir, on dirait seulement qu'elle s'est éveiller pour être sur que je sois correct! depuis quand une petite fille de 3 ans doit prendre soins de son père....j'y pense...oui ce soir, j'y pense.

J'ai tellement de la misère à voir mes petits amours dormir, et que des gens doivent leurs expliquer mon départ sans vraiment explication. Mon ex conjointe avait totalement raison, je suis totalement instable pour mes enfants. Je devrais être fait de pierre pour eux, rien ne devrait me detruire pour eux....

Aujourd'hui, mon amie Sarah a vu que j'avais accepter une amie sur un site, elle a pas apprécier, une personne que je connais même pas, mais j'ai tellement l'impression que personne se soucis de moi, que j'accepte n'importe qui comme contact, je le vois comme signe que je suis pas encore mort, que mon coeur bat encore...

J'ai tellement pas voulu faire de peine à personne, j'ai jamais voulu faire de la peine à personne...mais mes choix sont toujours les mauvais, il blesse toujours les gens, et ceux que j'aime le plus en premier....

Tous est contre moi, peut importe mes choix, cela reviens contre moi. Je crois pas que je suis bien pour ce monde, j ai beaucoup plus blesser de gens dans ma vie que je me suis fais blesser, je suppose que c'est l'ascenseur qui me reviens...

Si je dois quitter, je promets écrire une lettre à ceux que j'aime, mon père est partie sans vraiment donner ces dernières paroles à ceux qu'ils aimaient, et je souhaite qu'il m'aimait.

Je sais tellement pas ce que je peux écrire à mon petit garcon, il est tellement fragile....c'est la première personne à qui je pense quand vient le temps de penser ....à penser à quitter....

Ce soir, je me suis dit que mon voyage en république etait le résultat de ce soir, est ce que je devais aller à cette place et en finir, ne plus jamais revenir....est ce que ma rencontre avec mon amour était seulement pour fossé mon histoire, ou simplement pour me démontrer encore une fois que je ne suis pas capable de rendre une femme heureuse....je ne sais pas...mais ce soir, j'ai pensé retourner à la même place, même chambre....et finir le pourquoi ...peut-être je aurais du terminer ma vie cette première fois......

La vie change...Trouver le positif !

Encore du changement dans ma vie, comme toujours, deux manières de le voir, positif ou négatif! ...Ce que j'ai de la misère a pas toujours voir cela négatif!

Les choses de la vie ont changé drastiquement, me voilà en retour progressif après un arrêt de 3 mois bien compté! Un 3 mois que j'ai de la misère encore à dire s'il a fait du bien, ou simplement s'imposait !...Ma relation avec Sarah, une fille qui a été bien pour moi, mais qui est entrée dans ma vie au bien mauvais moment, et je crois que je lui ai fait du tord tout autant.

Un amour presque impossible dès le début, ma situation avec ma séparation, et ma tête qui a été mélangé en est probablement la cause. D'une union de 6 mois, je dois en faire un deuil complètement car Sarah a fait la connaissance d'un autre homme, difficile de croire qu'il existait pas déjà tellement la vitesse de leur union....une union qui devrait résulter en un mariage à NY ce week end si...

Est ce que cela me touche ?...étrangement, non!!!... pourtant cette fille avait été tous pour moi voici quelque temps, maintenant, alors que j'ai décidé de mettre l'enfasse sur mes enfants, qui méritent un père présent, et proche pour eux afin d'affronter la vie. Non, ce mariage me rend heureux pour elle. Beaucoup de chose ce passe dans la vie de Sarah...tellement, que j'ai de la misère èa suivre le fil...mais à sa demande, même une simple amitié serait de trop entre nous....alors je continue avec mon plan de reconstruction par le fond de ma vie.

...Ma vie est rendue ou ???

La base, revenir à la base, voilà ce que je dois faire... ce que j'ai jamais fait...ou plutot ce que je n'ai jamais voulu faire, jamais voulu affronter! aimant mieux que les gens me connaissent mieux que moi...beaucoup mieux que moi même, ma propre personne.

À 39 ans, j'ai aucune idée de ma valeur pour moi et les gens qui m'entour! Mais une rencontre tous à fait par le hazard est en train de tous chambouler ma vie, mais pour une fois, je sens que cette personne m'amène à mon second niveau. Tous a commencé par un like stupide de photo sur facebook (je explique le mot stupide : j'ai aimé une photo d'une jolie femme sur mon facebook par jalousie au nombre élevé que Sarah avait de demande masculine sur son propre facebook. ) .

Cette personne est entrée dans ma vie comme elle l'aurait toujours été, Tellement difficile à expliquer. Elle est là...une amitié qui serait difficile de cacher un attirance mutuelle... Une femme qui est déjà avancée beaucoup sur sa remise en question de la vie...peut-être est seulement cela qui m'a séduit après...après sa beauté!!! Je ne le cacherai pas, elle est très jolie...

Un sentiment déjà dure à controler, mais un sentiment nécessaire je crois. J'ai besoin de être important pour une personne, j'ai toujours mon sentiment de pouvoir et de devoir protéger une personne importante. Voilà la place que cette femme a prise dans ma vie. Serait ce le début d'une amitié grandissante ou d'un amour futur...je ne le sais pas, à vraie dire, ont ne le sais pas tous les deux !!!... Une chose certaine, pour la première fois de ma vie, je apprends à connaitre une personne importante dans ma vie avant de lui donner tous mon amour...au lieu de sortir avec cette personne, et apprendre à l'aimer pour le futur!

Merci en cette personne charmante, aimante et présente, je vous présente : Mikal

perte de temps...

mon texte etait tellement du fond du coeur...et pour demontrer comment ma vie est de la marde....la sauvegarde ne s'est pas fait, j'ai tous perdu mon texte, mes larmes, mon temps....

si cela est un message de mon père qui me dit d'attendre, je ne sais pas, je ne sais plus...je veux plus rien....

Ma nouvelle vie est elle vraiment débuté !?!? Mon voeux : OUI

Par où commencer...mon dernier post remonte à très longtemps, peut-être beaucoup trop longtemps. Mais le temps était du pour de grand changement dans ma vie, de très gros changement. Mes idées noires peuvent probablement venir de mon passé. Un voyage, un seul voyage m'a remis sur les rails, je ne crois pas que de dire que le voyage est la raison de tous, j'avais beaucoup pensé avant cette date de départ pour la République Dominicaine. J'étais presque sur de mon choix, celui de remettre ma vie avec une personne que j'aimerais vraiment, car le manque d'amour était très présent dans ma vie personnel. Peut-être pas du côté de ma conjointe, mais moi j'avais mis un doute sur cette relation depuis plusieurs mois, on parle de plus de un an certain. Je voulais être sur de mon choix avec deux enfants de cette union....mon voyage allait être mon point final à cette histoire de près de 15 ans!

Un voyage seul, un voyage pour relaxer, un voyage pour savoir la vérité, ma vérité. Ce que je ressentais vraiment au fond de moi, mais mon choix était déjà fait, j'avais seulement besoin de parler...a n'importe qui! Et j'en ai rencontré des gens sympa, beaucoup, on a jasé de plein de choses...jusqu'a ce que une certaine fille croise mon regard...c'était pas un regard habituel...il y a eu quelque chose, je ne sais pas quoi...voilà mon retour à mon blog, en espérant les prochains jours, prochains mois, et j'aimerais bien les prochaines années m'apporte une joie de vivre dans les moments faciles et dans les moments difficiles.