Je ne sais pas quand cette lettre a été écrite, mais je m'en rappel de l'avoir fait! Je suis content de voir que j'ai fait d'énorme progrès dans la vie, Et que ces écris sont très loin derrière moi...mais elle ont été écrite, si je dois évolué, je dois aussi voir par ou j'ai passé...
Aujourd'hui, cette journée, ce soir, je écris pour mes enfants, c'est tellement difficile...votre mère avait raison!
Je viens de aller voir ma petite fille, car elle m appelait pour un dernier baiser avant de dormir, il est minuit, je sais qu'elle dort, je sais qu'elle ne sait pas que je suis aller la voir, on dirait seulement qu'elle s'est éveiller pour être sur que je sois correct! depuis quand une petite fille de 3 ans doit prendre soins de son père....j'y pense...oui ce soir, j'y pense.
J'ai tellement de la misère à voir mes petits amours dormir, et que des gens doivent leurs expliquer mon départ sans vraiment explication. Mon ex conjointe avait totalement raison, je suis totalement instable pour mes enfants. Je devrais être fait de pierre pour eux, rien ne devrait me detruire pour eux....
Aujourd'hui, mon amie Sarah a vu que j'avais accepter une amie sur un site, elle a pas apprécier, une personne que je connais même pas, mais j'ai tellement l'impression que personne se soucis de moi, que j'accepte n'importe qui comme contact, je le vois comme signe que je suis pas encore mort, que mon coeur bat encore...
J'ai tellement pas voulu faire de peine à personne, j'ai jamais voulu faire de la peine à personne...mais mes choix sont toujours les mauvais, il blesse toujours les gens, et ceux que j'aime le plus en premier....
Tous est contre moi, peut importe mes choix, cela reviens contre moi. Je crois pas que je suis bien pour ce monde, j ai beaucoup plus blesser de gens dans ma vie que je me suis fais blesser, je suppose que c'est l'ascenseur qui me reviens...
Si je dois quitter, je promets écrire une lettre à ceux que j'aime, mon père est partie sans vraiment donner ces dernières paroles à ceux qu'ils aimaient, et je souhaite qu'il m'aimait.
Je sais tellement pas ce que je peux écrire à mon petit garcon, il est tellement fragile....c'est la première personne à qui je pense quand vient le temps de penser ....à penser à quitter....
Ce soir, je me suis dit que mon voyage en république etait le résultat de ce soir, est ce que je devais aller à cette place et en finir, ne plus jamais revenir....est ce que ma rencontre avec mon amour était seulement pour fossé mon histoire, ou simplement pour me démontrer encore une fois que je ne suis pas capable de rendre une femme heureuse....je ne sais pas...mais ce soir, j'ai pensé retourner à la même place, même chambre....et finir le pourquoi ...peut-être je aurais du terminer ma vie cette première fois......
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