Quand viendra le temps...

Il n'y a pas de date officielle à une nouvelle relation, de par expérience, on ne peut que attribuer une date de fin à une relation, et encore cette date demeure officieux pour les les deux personnes dans le couple...car une rupture ne se termine jamais vraiment au même date pour l'un que pour l'autre...

Quand est il de la date du début...

Et que faire quand cette date de début nous fait peur...ou plutôt tous simplement si on est pas sure de vouloir s'engager...mais que cette personne hante vos pensez jour après jour. Qu'un jour, on est bien avec elle...que le lendemain, on ce donne un petit congé de fréquentation...mais qu'en même temps, on ce demande tous le temps ce que l'autre peut bien faire sans vous présentement...

Comment commencer une relation durable...lentement...

...lentement, mais en ayant pas peur que cette personne ne veule plus de vous une fois le jour voulu...Est ce mieux de foncer, et s'en mordre les doigts car les choses ont pas été comme prévus...ou simplement ne pas avoir essayer, et avoir perdu cette chance pour toujours....

Dormir mal, oui, voici mes dernières semaines, on me dit de prendre mon temps...mais mon temps pourquoi? Si je suis capable d'avoir mes moments à moi, et ce respect.

Je vais à la poste à tous les jours...qui sais, je vais peut-être avoir une lettre me disant, gros niaisseux, fonce avant de tous perdre...ou relax...c'est mieux pour toi...

...une amie me dirait que j'aime mettre ma vie compliquer, seulement car j'ai peur de foncer ! Peur de tous...

Une semaine...change tellement vite...

Un week-end parfait...quoique on ce rend compte qu'on a plus 20 ans...une soirée couché plus tard qu'à l'habitude, et on est deux jours à essayer de accumuler le sommeil manquant ! ....

Une semaine qui s'annoncait prometteuse, et émotionnellement facile...une comme je les aiment! ...non pas vraiment. Un attachement à une amie, c'est bien, mais il faut aussi garder ces distances sur des sujets...des choses très banales comme...d'autres garcons...! Ça demeure une amie, et non une conjointe...mon petit côté farouche et protecteur est revenu...et j'ai pas aimé cela...je aurais seulement dû passer par dessus cette émotion...On a chacun notre vie à vivre, et pour l'instant, cela doit continuer ainsi...

...un lundi soir qui avait commencé avec cette histoire...pour finalement être effacé par beaucoup plus pesant comme nouvelle....en discution sms avec ma grande fille pour un devoir informatique...en l'espace d'une traction de seconde...la terre s'arrête de tourner...je viens de perdre un ami, un ancien ami, un être que j'ai aimé jeune, et détesté par moment...des moments très important de ma vie...mais ce lundi soir...le shock a été plus dure que pensé...un ami, un 2 ime père pour mes enfants viens de rendre l'âme...en direct...sous les écritures de ma fille...

...on a tendance un peu tous le monde à garder des rencunes des fois...qui nous dévore l'esprit...et au lieu de vivre, on les alimentes pour être sur que cela continue à nous faire mal...

...tous s'efface rapidement...maintenant, mon ami Alain a terminé...et je dis pas perdu son combat contre son cancer...je déteste cette expression de combat battu ou gagner...on le sait tous que si le premier rond t'appartiens...ce cancer arrivera seulement plus fort au 2 ime...et 3 ime rond...C'est pas un combat perdu, c'est une victoire d'enfin pouvoir dire qu'on a assez donné à cette souffrance!

Je te donne ton repos mon chum, tu as été un père exemplaire pour tes enfants, et mes enfants, un homme aimant...bon voyage, on se revois un jour...

On y va pour une boone journée!!!

Il faut le dire, il n'y a pas que de mauvaise journée pour une personne bipolaire comme moi, il y a des excellente journée...et au dépriment de ceux qui vie la vie normale, si nos journée down...sont extrèmement down...les journées positive sont aussi au max...mais si je m'arrête pas à me rendre compte...personne ne le fera à ma place !

La vie semble me sourrir un peu, ou beaucoup, j'aime mieux dire que je suis sur une bonne voie, une bonne lancé dans les derniers jours! Pourtant, on recul de quelques jours...et je n'allais vraiment pas! Ne me demandez pas pourquoi? il n'y a pas de raison pour bien, ou mal aller pour une personne bipolaire! Ce qui est important, je crois ...c'est d'avoir de bonne personne autour de vous!

J'essais de rattraper le temps perdu avec mon chum Jimmy, plus je le vois, et plus je me rends compte qu'il m'a manquer. C'est plaisant de lui parler comme si on ne se serait jamais éloigné l'un de l'autre! Ca doit être cela la vraie amitié! J'essais de tisser le plus de lien avec les gens autour de moi, et j'élimine rapidement ceux qui pourrait m'amener que du négatif !

J'ai toujours ma perle rare qui est avec moi, une amie qui est entrée dans ma vie...je sais pas quand, mais que j'espère n'en sortira jamais! Une personne d'une belle simplicité, elle te dit quelque chose, et dans deux semaines, elle te dira encore la même chose. Gentille, franche, amicale et totalement folle! Le fantasme de ma triste jeunesse me reviens...cela faisait très longtemps que la petite blonde au yeux bleu n'avait pas été dans ma vie! mais elle...elle a quelque chose de différent!

La vie future...présentement est de prendre cela un jour le jour! Sans brûler d'étape. J'ai la chance d'avoir cette amie, cette amie en particulier! Si j'écoutais mon coeur comme avant, je serais probablement en amour par dessus la tête présentement...mais ma tête gagne cette fois si, et cette personne l'accepte admirablement. Attirance claire des deux côtés, ambiance parfaite quand ont est ensemble, et même partie de jambe en l'air à l'occassion, mais avec elle...tous est simple! Jamais besoin de me casser la tête, elle écoute et comprends....à ce demander des fois si elle le fait pas juste pour moi...mais je crois pas! Ma meilleure amie! ...qui couche avec sa meilleure amie...on voit cela dans les films non !

Mon travail reprends son élan...début difficile, peur de ne pas aimer ce que je recommencais, ou trop de changement dans ma vie...j'ai eu des craintes, mais elles s'effacent lentement. Qui dit retour au boulot, dit aussi retour au gym. Ça fait vraiment du bien! Chaque jour de travail, représente une journée d'entrainement. On essais d'avoir un corps pas si pire pour ces vieux 39 ans.

Présentement...je suis heureux, et je m'écris ce message pour me rappeler, que même si tu vies une période plus creuse, tu vois, il y a des très bons moments qui se rajoute à cette vie.

... une lettre dormante...

Cette lettre, ce message sera daté de aujourd hui...mais c'est un message que je n'avais jamais osé publié. On vit avec le passé, pour affronter mieux le futur...voila pourquoi je la publie aujourd'hui.

Je ne sais pas quand cette lettre a été écrite, mais je m'en rappel de l'avoir fait! Je suis content de voir que j'ai fait d'énorme progrès dans la vie, Et que ces écris sont très loin derrière moi...mais elle ont été écrite, si je dois évolué, je dois aussi voir par ou j'ai passé...

Aujourd'hui, cette journée, ce soir, je écris pour mes enfants, c'est tellement difficile...votre mère avait raison!

Je viens de aller voir ma petite fille, car elle m appelait pour un dernier baiser avant de dormir, il est minuit, je sais qu'elle dort, je sais qu'elle ne sait pas que je suis aller la voir, on dirait seulement qu'elle s'est éveiller pour être sur que je sois correct! depuis quand une petite fille de 3 ans doit prendre soins de son père....j'y pense...oui ce soir, j'y pense.

J'ai tellement de la misère à voir mes petits amours dormir, et que des gens doivent leurs expliquer mon départ sans vraiment explication. Mon ex conjointe avait totalement raison, je suis totalement instable pour mes enfants. Je devrais être fait de pierre pour eux, rien ne devrait me detruire pour eux....

Aujourd'hui, mon amie Sarah a vu que j'avais accepter une amie sur un site, elle a pas apprécier, une personne que je connais même pas, mais j'ai tellement l'impression que personne se soucis de moi, que j'accepte n'importe qui comme contact, je le vois comme signe que je suis pas encore mort, que mon coeur bat encore...

J'ai tellement pas voulu faire de peine à personne, j'ai jamais voulu faire de la peine à personne...mais mes choix sont toujours les mauvais, il blesse toujours les gens, et ceux que j'aime le plus en premier....

Tous est contre moi, peut importe mes choix, cela reviens contre moi. Je crois pas que je suis bien pour ce monde, j ai beaucoup plus blesser de gens dans ma vie que je me suis fais blesser, je suppose que c'est l'ascenseur qui me reviens...

Si je dois quitter, je promets écrire une lettre à ceux que j'aime, mon père est partie sans vraiment donner ces dernières paroles à ceux qu'ils aimaient, et je souhaite qu'il m'aimait.

Je sais tellement pas ce que je peux écrire à mon petit garcon, il est tellement fragile....c'est la première personne à qui je pense quand vient le temps de penser ....à penser à quitter....

Ce soir, je me suis dit que mon voyage en république etait le résultat de ce soir, est ce que je devais aller à cette place et en finir, ne plus jamais revenir....est ce que ma rencontre avec mon amour était seulement pour fossé mon histoire, ou simplement pour me démontrer encore une fois que je ne suis pas capable de rendre une femme heureuse....je ne sais pas...mais ce soir, j'ai pensé retourner à la même place, même chambre....et finir le pourquoi ...peut-être je aurais du terminer ma vie cette première fois......

La vie change...Trouver le positif !

Encore du changement dans ma vie, comme toujours, deux manières de le voir, positif ou négatif! ...Ce que j'ai de la misère a pas toujours voir cela négatif!

Les choses de la vie ont changé drastiquement, me voilà en retour progressif après un arrêt de 3 mois bien compté! Un 3 mois que j'ai de la misère encore à dire s'il a fait du bien, ou simplement s'imposait !...Ma relation avec Sarah, une fille qui a été bien pour moi, mais qui est entrée dans ma vie au bien mauvais moment, et je crois que je lui ai fait du tord tout autant.

Un amour presque impossible dès le début, ma situation avec ma séparation, et ma tête qui a été mélangé en est probablement la cause. D'une union de 6 mois, je dois en faire un deuil complètement car Sarah a fait la connaissance d'un autre homme, difficile de croire qu'il existait pas déjà tellement la vitesse de leur union....une union qui devrait résulter en un mariage à NY ce week end si...

Est ce que cela me touche ?...étrangement, non!!!... pourtant cette fille avait été tous pour moi voici quelque temps, maintenant, alors que j'ai décidé de mettre l'enfasse sur mes enfants, qui méritent un père présent, et proche pour eux afin d'affronter la vie. Non, ce mariage me rend heureux pour elle. Beaucoup de chose ce passe dans la vie de Sarah...tellement, que j'ai de la misère èa suivre le fil...mais à sa demande, même une simple amitié serait de trop entre nous....alors je continue avec mon plan de reconstruction par le fond de ma vie.

...Ma vie est rendue ou ???

La base, revenir à la base, voilà ce que je dois faire... ce que j'ai jamais fait...ou plutot ce que je n'ai jamais voulu faire, jamais voulu affronter! aimant mieux que les gens me connaissent mieux que moi...beaucoup mieux que moi même, ma propre personne.

À 39 ans, j'ai aucune idée de ma valeur pour moi et les gens qui m'entour! Mais une rencontre tous à fait par le hazard est en train de tous chambouler ma vie, mais pour une fois, je sens que cette personne m'amène à mon second niveau. Tous a commencé par un like stupide de photo sur facebook (je explique le mot stupide : j'ai aimé une photo d'une jolie femme sur mon facebook par jalousie au nombre élevé que Sarah avait de demande masculine sur son propre facebook. ) .

Cette personne est entrée dans ma vie comme elle l'aurait toujours été, Tellement difficile à expliquer. Elle est là...une amitié qui serait difficile de cacher un attirance mutuelle... Une femme qui est déjà avancée beaucoup sur sa remise en question de la vie...peut-être est seulement cela qui m'a séduit après...après sa beauté!!! Je ne le cacherai pas, elle est très jolie...

Un sentiment déjà dure à controler, mais un sentiment nécessaire je crois. J'ai besoin de être important pour une personne, j'ai toujours mon sentiment de pouvoir et de devoir protéger une personne importante. Voilà la place que cette femme a prise dans ma vie. Serait ce le début d'une amitié grandissante ou d'un amour futur...je ne le sais pas, à vraie dire, ont ne le sais pas tous les deux !!!... Une chose certaine, pour la première fois de ma vie, je apprends à connaitre une personne importante dans ma vie avant de lui donner tous mon amour...au lieu de sortir avec cette personne, et apprendre à l'aimer pour le futur!

Merci en cette personne charmante, aimante et présente, je vous présente : Mikal