Ca va de mal en pire de ce temps si...

Les journées sont sombres de ce temps si, et je n'ai aucune raison à mettre dessus ma condition....

J'essais de comprendre ce qui me semble incomprenable, j'ai l'impression d'être un pauvre rien, j'ai pas l'impression de savoir rien, mon travail n'avance plus, c'est maintenant rendu trop calme dans cette environnement...les journées sont longues et ce ressemblent tous...

L'alcool monte en flèche, les médicaments ne semble plus trop fonctionner, les montées de colère envers ma conjointe et ma grande fille sont assez présente...pour des raison que j'ai de la misère à m expliquer à moi seul, imaginez alors expliquer à la personne qui partage cette vie avec moi...

Encore plein de projet domiciliaire commencer, autant de projets non terminés...ma vie de tout les jours, content d entreprendre des choses, et bien de la misère à les amener au points finale...

Les AA...est ce la solution !? j'ai l impression que je vais seulement aller perdre mon temps la bas, j'aurai le gout de boire pareil les fin de semaine...j ai 37 ans, et presque plus d'amis...et ceux que j'ai, oui aime aussi ce produit qu est l'alcool...que dois je faire, encore une fois tous quitter pour être sur de réussir...et de perdre toute mes amis... non je ne veux pas....

Est ce que les AA sont ma solution, ou plutot un autre groupe pourrait être mieux pour moi...je parle biensur du groupe anti-suicide...je n y pense pas au suicide...je ne sais pas si je pense au suicide...je ne sais rien...

Je lis les personnes qui parlent de bipolarité...ca n a pas l air à avoir de fin cette maladie là...est ce que je devrai vivre toute ma vie en me battant pour me sortir cette idée d'en finir comme cela, tout les jours....

La vie ne changera pas...alors voyons cela positif !

Aujourd hui le 7 avril, journée d'élection...ohhh que je suis content !! des élections ??? êtes vous fou, aujourd hui marque vraiment (je crois) la fin de cette hiver interminable ! Il y a des choses possitive que j'ai changé dernièrement, le manque d'exercises a fait en sorte que je me suis ré-inscrit au gym...ce sera le soir...on va essayer de ce motiver le plus possible !

Autre bonne nouvelle, mon horaire de travail qui a changé, j ai réussi à mettre cela de 6:30 à 15:30, ca me donnera la chance de vivre un peu plus le soleil ainsi que de voir mes petits monstres un peu plus ! L inconvénient : les repas !!! Je diviendrai un cook...peut-être...

C est rare que j ai le sentiment d'écrire et d'être positif ! profitons en pour aller rejoindre ce soleil !!!

Eummm...faite que cette neige fonde au plus vite...

J'écris pas trop souvent de ce temps si...pourtant les sujets ne manquerait pas, mais le noir de ma vie passe avant tous...presque tous, les enfants me font encore rire...parfois....

Ma conjointe paye le prix comme à chacune de mes dernières années...et je suis à la recherche toujours de réponse à mes problèmes.

Ma vie d'avant m'habite elle encore, est ce mon passé de jeunesse avec mon père, la séparation de mes parents, la venue d un homme dans la vie de ma mère avec qui les frustrations ont montées souvent l un contre l autre... j.ai eu des enfants tot...20 ans pour avoir deux enfants !!! J'ai perdu ces enfants...de par ma faute, de par la faute à l'épaisse avec qui je l'ai est fait aussi !!!

On rajoute cette rupture, les innombrables possition prise par mon ex pour me faire comprendre que le mot "papa" reviens à son nouveau conjoint pour l'équilibre des enfants...pauvre niaisseuse !!!

J'ai rencontré ma conjointe, ma conjointe qui est encore celle que j'aime à tous les jours....de elle est née deux amours, mes amours !!!! encore là, le petit avait un problème au coeur, une CIV, ainsi qu'une VDDC.... 2 ans à attendre une opération où je pouvais perdre mon petit garcon...sans craquer, j y suis arrivé ....

Est venue la 2 ime petite puce...oh elle en a dedans celle là, mais en parfaite santé...mais qu est ce que la santé...est ce qu y a pousé mon beau-père au suicides dans une nuit d'ostilité...ou est ce la santé de mon beau-frère qui s est suicidé une fois ayant embrassé ces deux petits garcon et ca femme....

Est ce tous cela qui a enfin rejoint ma carapace...en la fracasant vraiment fort... les médicaments sont là pour aider...

maintenant le tour de ma conjointe de me rejoindre dans ce qui est ma déprime presque permanante ! on va s en sortir....

Pourquoi ca m'arrive encore...

Voila, c'était supposé être la fin de semaine parfaite, gagnant d'un concours, j ai la chance d'aller coucher au Fairmont Hotel du Mont Trembalnt...superbe, traité comme un vrai roi...pourtant la soirée c'est terminé en queue de poisson avec ma conjointe...j'ai manquer de respect parait il...

Samedi matin m'attendais encore une fois un résultat gagnant à ma participation à un concours pour gagnez une Harley-Davidsson...l'expérience a été vraiment cool...très stressant, mais vraiment plaissant...et viens par la suite la soirée, encore un accrochage...encore par manque de communication...de chez pas quoi...

Dimanche, super bowl !!! whéé !! en famille, quoique mon désir était d'aller me saouler la geule au bar, et vivre plus profondement la game...quoiqu il en soit, avec mon garcon , on est aller chercher ce qui serait notre souper...et y en avait en masse !!! pas bon pour la santé...mais assez pour remplir son homme !!!! Dans la journée, ma conjointe c'etait adresser à moi deux fois pour s excuser pour la journée de samedi....

...regarde, je ne suis pas bon dans les signes...si tu tiens à quelque chose de moi, dit moi le...j'aurais du comprendre qu'elle voulait que j'approuve mes tords pour la journée d'avant...

hier soir, une fois la game terminer, go pour le coucher...je ne sais pas encore une fois ou cela a commencer, mais la chicane a été vraiment forte, et de plus, nos enfants étaient avec nous, ils ont tous attendu....

....je me suis ramasser seul pour un petit bout sur le divan en bas...dans le noir...j'aurais tellement voulu en finir là...j'ai tellement l impression que je ruine mon couple sans le vouloir, je ne sais plus quoi penser...j'ai menacer ma conjointe de me mettre la corde au cou....j'avais par contre l'impression de ne pas être si loin de mes pensées...j'avais l impression de presque pouvoir le faire....

aujourd hui est un autre jour...demain aussi..laissons passer le temps un peu...

Des fois...il faut risquer...

Des fois...il faut risquer...la vie peut vous sourire ! C'est ce que j'ai fait en m'amusant à jouer à des concours ici et là...déjà par le passé, j'avais gagné une paire de billet de hockey, ainsi qu'une très belle cafetière de la station de radio que j'écoute quotiennement...je m'étais aussi inscris pour gagner une Harley-Davidsson avec cette même radio...et hourra, me voila finaliste ce samedi matin avec 39 autres participants...vais je la gagner ? seulement le feeling de pouvoir me revigore au plus haut point...

La chance est peut-être de mon côté pour une fois, les enfants sont maintenant en santé, mon couple va plutot bien...même très bien je pourrais dire !!!

Pour faire plaisir (manière de la dire...avec chance encore...) j'ai été choisi dans un autre tirage pour Loto-Québec, soit un forfait d'une nuité au Fairmont Tremblant, + repas gastronomique et une chance pour gagner un autre tirage disons plus tard dans la soirée...un beau cadeau de mille dollard...au moment où moi et ma conjointe comptons toujours nos sous de prêt...une soirée et une nuité impensable pour nos budjets....

La vie sourie...j'écris ce message pour mes moments plus difficiles à venir, pour me rappeler que tous n est pas toujours rose, mais de continuer à vivre vous réserve parfois de belle surprises !!!...

2014...tous l'espoir est permis !!!

Maintenant 2014 arrivée, les moments que je vie semblent beaucoup plus calme que d'habitude...j'ai pris un certain recul sur ma vie, et j'ai mis ma famille à l'avant scène. Les amis sont là pour rester, mais ma famille doit être vraiment mon centre d'intérêt. J'ai toujours mis beaucoup d'importance à me dire que je suis un ami cool, que tous le monde doivent être bien en ma compagnie...et je crois que j'ai oublié d'être moi même.

Depuis noël, je suis resté avec mes proches à la maison, oui quelque sorties ici et là pour les réveillions, mais les enfants et ma conjointe à pris mon temps, j ai beaucoup aimé.

Première leçon de vie pour moi cette année, quand quelqu un me dit "est ce que ca va ?", les réponses suivantes doivent être enlevé de mon vocabulaire, soit, bof...fatigué...je sais pas ce que j'ai...! Je veux que mes phrases soient du possitif, il faut que je vois la vie belle, tous le monde le dit que la vie est belle, je ne le vois pas encore ainsi, mais qui sais, peut-être qu'un jour, je verrai ce que le monde voit de si beau....

donc voila pour mon premier message de l'année...tardif, mais positif !!!